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10月30日 A Chinese Riddle也许你最近的生活有些忙碌
也许你最近的心情有些低落
也许你最近的处境有些复杂
一位很热心的网络友人提供了一个中国字谜给面临各种各样困境的人们（深表谢意！！）
大家不妨尝试一下^_^
“日” 字加一笔， 你能想到多少个字?
繁体 - 12个
简体 - 11个
可能你和我一样，还记得以前做过一个相似的题目
不过稍有区别的是，另一个是个性格测试题——给日字加一笔，第一个想到什么字，然后再凭这个字来对号入座，总结不同的个性……
字谜做性格题目，真是有点无聊
而且只有5个供选答案
才连累我只想出来9个答案（我的满分答案是10个，比较轻松），呵呵
不过我惊讶的是：
两次碰到这题目，我第一个想出来的，都是旦字，满有意思的！
Now, it's your turn!!
10月22日 一碗凉茶有很多事情，即使可以预料得到
都未必可以承受后来的结果……
人走茶凉
这样的道理，人人懂
区别只在于人们能否接受，抑或如何接受
也许乐观的人，会洒脱地想着——人走了，茶自然终究要凉的
悲观的人，却感觉悲哀萦绕——人还没走，为何茶已先凉？
我觉得我是真的还没有长大
因为当面对一杯自己曾经精心沏出的茶，迟迟地不愿意相信——透凉了
心里空空的，破了个大洞
仿佛凉了的，不是茶
而是我的心……
为了方便和亲友联络
把MSN的消息栏当成了转述母亲病情的小黑板
每天记载了喜怒哀乐
事实上，我可以想象对于那些原本毫不知情的人们而言
我的这些夹带着各种医学术语的名词是多么大的震惊
之前，为了逃避泄露太多内心独白而放弃了Shape Of My Heart
现在，我却压抑下犹豫和矛盾的念头
一反常态
……
其实之所以最后决定这样做的原因，除了真正为了和在异国他乡的亲友及时传达信息
我真的真的很想借这个机会
看清楚这个世界
虽然我不是为了索取怜悯
但是至少，我对于真相太过好奇
而且这份好奇甚至超越了对于“残忍的真相”的畏惧感
虽然我很清楚，不管真相究竟是如何面貌
去测量真相，摸索真相，
已经是太过危险的尝试……
可是，反正连生死都近在咫尺了
再不堪的真相又何妨呢？！
就人的个性而言，可以划分出不同类型的人
就人的关系而言，可以划分出不同交情的人
所以——
天性爱打听的人，自然会忍不住多问；
富于同情心的人，自然会很感慨，不断给予安慰；
若即若离的人，既不多言，又不宽慰，正好契合了人际关系的远近距离；
一向自私的人，明了我不再可能是他们的开心果，于是远远躲着；
一贯冷酷的人，维持原样；
可以套用上“近亲”关系的人，很急切地询问；
至于属于“远亲”一类的人，偶尔寒暄一下
……
但是我想说的是，“真相”和我想找的真相之间的差异，着实令我惊骇
——我等待的人，始终近乎沉默
——我忽视的人，始终陪伴左右
甚至不自知，用“打击”二字能否形容？
那么随之而来的“伤心”、“失望”……又该做何解释呢？
思考力和承受力突然被迫撤离
空空的身体，只剩下直觉的情感
没有了诉辩的能力
……
我最好的朋友，倩
自从命运有了宣判的最初，我最想倾诉的人
可是我没有告诉她任何只言片语
怕因为这样显得幼稚
于是，我只是在等待
等待我们之间从不间断的、习惯性即兴问候
“最近还好吧”“在忙什么呢？”……
我很坚定地想着，当她的问候不期而至的时候，我一定告诉她全部的事情
在最艰难的时刻，她的支持，必定是我迫切需要的
……
也许是我太自信
本来一周前后就能等到的问候
在我这一方选择单纯等待之后
另一方竟然戏剧般中断了……
是我们太有默契吗？
但是，这不是我要的！
于是我还是倔强地等
一直、一直等……
最终，当某人的话在耳边响起——“Ada，你最不应该犯的错就是因为太过信赖，而把自己的悲喜交给别人”
我才选择放弃，可是在MSN消息栏里写病情通告
……
很多人根本不明白我说的是什么，因为我写得很唐突，很隐晦
但是我确信——她一定知道！！
于是我还是坚持不放弃等待
等待她来问我，等待她会对我说些什么
任何人的千言万语，在我心目中，都抵不过她的一字一句
这就是朋友存在的意义，难道不是吗？
更何况我们是那样的死党
喜欢相同风格的衣服
分享最喜欢的音乐
看Sorry, I Love You的时候哭肿眼睛
路过襄阳路市场门口的内衣店，对着招牌上贴的男模特流口水
都喜欢吃牛肉
去麦当劳买可乐，总是要求“不加冰”
用同一个牌子的手机和同一款电脑防毒软件
彼此都是利落却体贴的女孩子……
如果这些都只是种种物质，种种巧合
那么关于那些一起经历的漫长岁月、人生起伏，有该有什么说法呢？
如果时间即是一切
而记忆是过往时间的痕迹
那么分享着相同的记忆，难道不是可贵？
……
不得不承认，需要被说服的人，始终只是我自己而已
她似乎坚持着要视而不见
没有手机短信，没有E-MAIL，没有MSN留言，没有一通电话
然而，当我终于心灰意冷，她的问候才姗姗来迟的同时
第一次
真正的第一次
我居然对我们的感情产生质疑……
这在以前都是绝对不可能发生的事情啊！
我甚至一边揣测究竟，又一边自责是否多疑？！
宁愿是自己多心，也不愿意接受所谓现实
……
“我们的以后”呢？
我原先一直以为，我们最后会是直到白发苍苍的年纪，还会常常喝着茶聊天的老太太
儿女成群，和我们一样，也变成好朋友
相亲相爱，一直到老
讽刺的是
我现在已经无力去幻想一个圆满的未来
和倩
还会继续做朋友，很好很亲近的朋友
对她，我永远无条件给予无限多的特权
只是在最需要她的日子里，她却没有出现的事实
将永远变成我心里的一道疤
时刻提醒我——不要再将自己的悲喜寄托于他人，即使是你最信任的那个！
我很遗憾会有这样的想法
为自己感到可耻
但是我又能怎么样呢？
自我保护，只是本能啊
何况大家都是一步步被这个无情的社会同化着
坚守自我，只能更加证明我的幼稚和可笑
谁不是在“本能”的名义下，
用更残忍的方式来注解“成长”吗？
为什么我那么辛苦要把自己变成一个例外呢？
妥协
一切都会简单很过，公平很多……
正当我开始这样相信的时候
杨，一个只在理论上行得通的学妹，给我带来更大的困惑
为什么说她是“只在理论上行得通”的人呢？
很简单，我们的关系一直是很随意
即使有过刻意的阶段
但是最终都依然回复到随意的状态
我们在各自的世界里，
都不约而同地扮演着相对身边人而言的主动角色
总是由我们牵挂着每一个人
不时地发消息去问候那些似乎从来也不记得主动问候自己的人们
在一段又一段朋友关系里
被动地被认定为“理应主动”的一方
于是不管心里有多失望
还是仰仗着自己的责任感，去尽力忠实的完成
并且不断重复着从被迫被动到被迫主动的尴尬过程
我们常常会忍不住发脾气
——谁规定就TMD该有谁主动的？？
——难道每一次都是“应该”做的吗？？
——那些人凭什么把一切都当成是“理所当然”的呢？？
……
与其说是发别人脾气，不如说是发自己脾气
因为这样一通发泄以后
我们还是循规蹈矩，继续承担起主动的责任
恨恨地把自己这样的德行归纳为“天生犯贱”
开玩笑的时候，也常常会说
——不知道也许有一天，我们都不再发消息给那些人，他们还会不会记得我们？……
于是，我变本加厉笑她傻
她则变本加厉责我笨
其实说穿了，心里不是不清楚
归根结底，人是渴望感情，又害怕寂寞的动物
区别只在于
有些人可以丢掉旧的，找新的，总是能轻装上阵；
有些人却怎么也没办法轻易忘旧情，继而背负更重的包袱
都是贪婪的啊
于是
我们始终在为“不值得”的东西苦苦挣扎
人，终究是自私的动物吧
两个习惯了主动的人，碰到一起
接下来呢？是否一个简单的良性互动就开始了呢？
很可惜，事实并非如此
也许是在各自的生活里常常因为付出更多而感到失意和劳累
促使我们常常处在彼此“等待”的状态里
等待着可以有一个，哪怕一个人，
可以为自己付出更多
可以让自己也破例享受唾手可得的关怀和重视
于是和她的关系，始终是一种夹存于友好天性和自私天性的矛盾
更可怕的是，彼此都心知肚明……
相比倩，我和杨的共同点就少很多
她很喜欢我的穿衣风格，但是不喜欢我的配饰，至于她的打扮，我则是从不认同
我们喜欢的音乐分明地不同
喜欢的电影，更是刺目的反差
对于饮食的偏好，继续南辕北辙
……
甚至在数月前，闭关写《东爱》的时候
我们又争执起来
每当我在确定了题目，静下来写，思路却突然游离断裂的时候
就会像发疯一样到处抓人拷问，聆听独到的见解，寻求灵感
当我和杨论及“莉香”的时候
她自言自语——莉香这女人，太洒脱了！
我立刻驳斥——哪有？？最不洒脱的才是她呢！用情那么深刻的人，怎么都不可能是最洒脱的人！！
……
也许是太过重视，人变得很敏感
听她用“洒脱”来形容莉香
再联想到除此之外更多的思想冲突
我顿时惊觉两人之间相距如此之鸿远
……
她告诉我明年毕业后打算去日本留学
我想在所有来自好朋友的消息里，自己最不愿意听到的就是又有人要赴日
Shape of My Heart里面有一篇“以思念之名”的文字
记录了曾经的最好的时光
高中时最要好的死党，在大学里退了学，去了日本
回国一次，发生家变
返日，从此音信全无……
我听杨说罢，苦笑着对她说
——“不管你有多忙，不管你有多累，麻烦你偶尔，哪怕一个季度一次，也千万千万记得发个邮件给我！
哪怕只有三个字——“我很好”或者“我很忙”，算我求你！！
因为类似的事情，不想经历第二次……”
从那天以后，我想到她要去留学的事情，恐惧总是挥之不去
甚至隐约地暗示自己，从她踏出国门的一刻，要做好朋友缘尽于此的思想准备
可是偏偏是这样一个她，
却在一个星期里每天晚上给我打电话
在学校的寝室里打；在周末的亲戚家打；在临时租借的“家”里打
因为在某一天下午
她打电话到家里
我正好去了医院，直到晚上回来
可是仅仅因为这找不到我的整个下午
她突然紧张到失控
于是吵着要每晚打一个电话给我才安心
……
虽然接到她的电话之后
我总是一遍又一遍劝她不要过分担心，我会照顾好自己
揭发她孩子气的行为，反过来安慰她的担忧
但是我完全能够理解那一时失控的焦急会有多大的惯性
很简单
——因为她完全把她自己放置在我的处境里，处处为我思虑
何况一年以后的她，已经身在日本留学，更加无法为我分担
所以
我实在不得不承认
电话里传来她的每个字句，
仿佛都透露出“感同身受”的灵犀
提着电话听筒的每一秒里，我都觉得命运都我还是有眷顾的
正如她电话里每天的主题句
——“不关我自己遇到什么事情，我自己的生活都引证了我始终相信的一句话：当命运为你关上一扇窗的时候，他会打开另一扇窗”
她就是这样鼓励我不要放弃考研，担心我因为目前的处境而耽误考研的准备
虽然安慰的话别人可以给
但是克服困难的勇气终究是要自己去获得的
眼下的我，实在无心继续考研的自学
但是这样特殊的安慰却另我万分动容!
意料之外的悲哀
意料之外的惊喜
一个是答应要做她婚礼伴娘的死党
一个是眼看着不久将要天各一方的朋友
……
感觉自己站在湍急的河流中央
四面八方是不断朝着我涌来的浪头
到处是水，席卷而来
左右摇摆的我
不知道下一秒会被哪个方向的浪头吞噬下去
也不知道自己该顺流而下，还是逆流而上……
两种感情，都因为彼此的存在被更加地放大
角力、争斗着
思想像一只好斗不休的兽
肉体徒然等待着被最后的结果所控制，没有任何反抗，只是一味等待
…………
不管怎样
我还是因为每天的EVENING CALL感到真切的温暖
毕竟，我也有懦弱的时候
只是很遗憾
倩，终究不懂得这个道理
她轻易地相信了我一贯的独立和坚强
忽略了在这个艰难时刻，她的帮助对我而言意味着什么
我的朋友啊…… 10月17日 梦，还是醒不过来……10/14
14:30--19:30 undergoing a heart transplant
19:45 removed to the intensive care center
10/15, 10/16, ...
still staying in the intensive care center
15:30--16:00 only a 30-minute-visit allowed everyday
于是每天奔波于医院和家之间
每晚回到家，常常是躺在沙发上对着电视机发呆很长时间之后
像根弹簧一样突然跳起来，赶着换洗和家务
最后倒在床上就约会周公了……
说不辛苦，那是骗骗亲友的鬼话
不过想到老爸牺牲了年假，然后一天24小时驻守在医院的“家属休息室”，就自责没有资格说自己辛苦
用最形象的词语来形容所谓为手术以及监护室病人家属安排的休息室
——“临时民工棚”
老爸每夜还得“抢”两张木头长板凳拼在一起当床睡
……
姑姑看得很心疼
我当然更不用说了，简直看不下去
可是他坚持不同意让我替他
真是个犟老头！！
生活在边缘
每天自己的大脑都面临信息爆炸的威胁
各种奇怪的、连我自己都无法理解的念头不请自来，叫嚣着充斥着
于是，想写的欲望很强烈
但是精力和时间都太拮据了
……
那先挑重点说吧
最近大脑里最频繁造访的一个念头是这样的：
在往返来回的路途上，看着街上同年龄的人们
常常不由自主地生出真切的羡慕
他们无知的表情，微笑的嘴角和奕奕有神的眼睛
接着便想到了身边的朋友同学
默默地数了一圈、一圈，又一圈
发现没有人比我更处境艰难
心里就特别失落
免不了一顿埋怨：命运的不公，人生的无常
……
可是马上又会想到——
如果把自己换成所认识的任何一个女生（甚至男生）
都很确定对方一定比我更难以自持
诚实地想到一些具体对象的名字，想到那些曾经和自己朝夕相处的脸庞
感慨她们必定被迫走向崩溃的边缘……
于是我居然能够很安慰地庆幸
——幸亏是让我遇上这样的情形，换了别人还指不定出什么大乱子呢！我不入地狱，谁入地狱？！
而每次最后想到这句标准的唐僧台词的时候，
不禁更加质疑自己的可笑和错乱……
始终觉得突如其来的移植手术是一场畸形的梦
漫长却无比清晰
怀疑所见的一切都是虚假的幻境
甚至有些依赖这自幻境中生出的浅薄虚无的乐观心
也不去计较这样的乐观是否可靠
先拾起来握在手心里，抵抗那本性中更为强悍的悲观情绪
毕竟有时候，生活只是一道二选一的题目
容不得犹豫和拖延
10月13日 旦夕之长，转瞬之短本来完成了全面的身体检查
测定了身体的各项指标后
前天妈妈“被迫”出院——
因为床位紧张被赶出医院，强调“先回家，等待心脏供体”
我暗忖：恩，怎么也得等个把月吧？
于是打算好好复习备考
谁知今天一大早
医院来电——“今天下午一定赶到医院来，明天做心脏移植手术！！务必记得要带足首付现金！！！”
……
不会吧？我还打算安静地看些书呢……
不会吧？刚出院都不到两天……
不会吧？本来还指望在SPACE里面留下更多近期的生活纪录呢……
带着重重疑问和迟钝麻木的神经，我就这样浑浑噩噩地再次开始打包，通知亲友
Heart Transplant
心脏移植手术
10/13日下午时分
……
忽然之间
觉得一个日出日落很漫长
一个顷刻却显得更加短暂
很矛盾
也不明白……
06/10/12 10月11日 逝水岁月，点滴渲染也许从现在开始，Ada的生活不得不被一些辛酸的家事占据大半
因此很诚实地在自己的MY WAY里说一点体己话……
毕竟压抑太久，年纪又不争气，自己还是一个好胜的孩子
…………
但是不管怎么样，我很清楚，MY WAY不是因为生活的压力而被建立的
相反，人生本来就不可避免有高潮和低潮，有顺境和逆境
既然如此，我只是希望自己能够尽快接受、适应和处理现实
事实是，在坦白与隐藏之间，自己的确苦恼挣扎了许久
最后，想到来不及告别，平凡的幸福就这样与自己擦肩而过
更多更多正享受如此平凡幸福的人们，或许和昨天的我一样，并没有时时珍惜
所以最终决定提供一份参照
尽量地让身在幸福之中却甚少自知的人们能够学会对比和珍惜……
这是一份真诚的善意
并不是逃避式的自我可怜
所以不要为我着急，也不必为我担心
——这些看似沉重的文字其实已经过期
生活节奏过于紧张
感受和记录的步骤之间有相当的TIME GAP
充分感受每一天自我人生里不断出现的转变
成为我直觉般的行为
但是如果这些文字无意中伤害了你对生活的信心
我很抱歉……
10月10日 没有明天“爸爸，我现在真不敢想以后……只要我一想以后，就觉得受不了”
“我也不敢想，一想就觉得……”
爸爸今天早上天刚亮，就上班去了
我很久没有在太阳升起之前起床了！
自从赶往前天赶往医院急救之后
我们全家仿佛进入了一个彻底陌生的深渊，促不及防
……
意料之中不得不拜访的心外科大夫，
瞥了一眼 首当其冲的问题竟然就是——“你们家境怎样？”
……
爸爸和我两个人无奈相视——果然！
……
其实从2005年初，妈妈做完第二次开胸心脏手术之后
上海最权威的两家医院，CH、ZS，心外科医生就一致认为
接下来唯一可行的治疗方案就是进行心脏移植手术！
心脏移植手术
一个常常出现在电影电视里的奇异的名词
很陌生遥远，但是又很熟悉
高中时我最爱看的韩剧《医家兄弟》里，当时张东健是我最喜欢的韩国演员
关于年轻的他，关于年轻的秀亨，关于那部剧集
至今是记忆中一个难以忘怀的亮点
——自己的至亲死于医院院长的手术台上
院长自杀身亡，于是被院长妻子收养
院长的儿子，医院的继承人，待秀亨如同亲手足
但是秀亨一心所想的只有他的报复计划
同时，他遇到了一个深爱的女人：医生车敏珠
秀亨的首要处世哲学就是：越是在意的东西，就越要装得漫不经心，这样才不会被别人抢走
执着于此的他对于敏珠常常显得霸道又冷酷
最终当他得知自己患上癌症之后
向爱人敏珠做了忏悔式的告白：敏珠，你真是一个胸怀像海一样的女人！
拔枪自尽，把自己的心脏捐给了哥哥（院长）的爱人……
很奇怪，当时看这部电视剧的时候
本来都是我一个人沉浸其中
可是偏偏是最后那场拍摄得特别详细的心脏移植的戏
妈妈也加入，全神贯注地看……
我至今都能清清楚楚回忆起电影里面拍摄的整个移植过程
我每次无意中回想起来的时候，还纳闷：
当胸膛里跳动的一颗心脏是从一个已经丧失了生命的身体中获得
那么，一个人还是“自己”吗？？
现在，我甚至对这个医学名词有了更数据化的理解
比如心脏移植的存活率、手术费用、排异支出……
眼花缭乱
我只想知道
——是否一次心脏移植手术就能保证生命的延续？
医生的答案很利落——当然不可能！
首先手术本身存在高风险，成功率在70%左右
其次是排异阶段，移植成功后的一年存活率为90%
但是一次心脏移植手术的国际公认一般有效期仅为10年
我又问爸爸
——一次心脏移植手术以及之后必须持续毕生的排异治疗，对于我们家意味着什么？
他的四个字毫不迟疑却也无可奈何：“倾家荡产”！
……
我于是联想到自己曾经的自嘲——小姐身子，丫鬟命
我从小就吃得精，对于吃永远有打不完的小算盘
而在穿的一方面，妈妈对我十分纵容，令我常成为同学的羡慕对象
据说在我5、6岁的时候，姑姑给我买了一双丝绸花面的布鞋
可是我死活不肯穿，还振振有辞：我不要穿布鞋，这是老百姓才穿的东西！
这句话至今是被大家众口一词用来印证我如何迷恋物质
好在父亲当初深谙养不教，父之过，
在我上了中学以后，对于物质上的管束十分严格
才让我逐渐懂得“俭以养德”
可是大概还是天性的缘故
我对于“贫穷”特别恐惧
即使不断练习节俭，但是尤其害怕受穷
我从来不要求富裕，天生一个兜里有多少钱就用多少钱的小孩
不存压岁钱，全部上交家长
父母给钱到楼下烟酒店买瓶醋，哪怕是一角一角的找头也如数上缴
挣过最多的一次稿费600元，送了爸爸电动剃须刀，剩下的买了心仪的粉底
至今银行存款总是在3位整数里徘徊
大学时父母给的月钱，到了月底，一定花得正好不剩
怎么样也不像属老鼠的人，屯粮的本事一点也没有学会……
恍惚地回想起大学里写“霸王别姬”的影评 其中提到了“有钱判生，没钱判死”的台词 又想到人们常说的“命悬一线”，终于明白了那一线的所指 原来，命和钱是如此相互依赖 我甚至产生一种莫名的庆幸——当命和钱之间还存在交易的可能时，生存也就有了希望！ 只是对于一个年过50的中年男人 在病妻的生死和大半生的积蓄面前 有一时的犹豫 并不可耻 相反，是一种尤其冷静的慈悲和慎重 虽然对于生命，我内心的怨怼与日俱增 但是父亲那一刻的犹豫 却更为欣赏…… 每天都是又一段压抑的现实 每天都不由自主地质问：为何没有明天？？？ 2006-9-19
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