作为一个无政府主义者，竟然把天安门拍得那么完美……我该检讨么？ 

所谓中国红，大抵如是

 

 

 

 

就这样走进故宫

我喜欢那些不平坦的石头路面，虽然很不好走

在珍宝馆看到这样的凤冠，还是很心动 

旗人风格的凤冠 

这个是配合便装的凤冠，比较casual

 

以前在电视里看到的编钟都是黑黑沉沉的，结果这次看到金色编钟哦！

 

宫廷戏班所使用的道具，很精致

 

黄昏渲染的宫殿，真有今夕是何年的恍惚

 乾清宫

乾清门

乾清宫侧1

乾清宫侧2

虽然有前后的宫殿作铺垫，但是真正来到乾清宫的那一刻，目睹那样的皇家威仪，还是很震撼呢！

我大概是中士兵突击的毒太深了，竟然抓拍这样的画面……好喜欢呀 

高墙与飞鸟——也许曾经那些所谓真命天子看到这墙外飞鸟也有说不出的羡慕吧？！

 

 

 

 

来到颐和园

此处每每让我联想起《红楼梦》中宝玉踏雪寻梅的桥段

只可惜门前的梅花没有开

这片突显少数民族风格的庙宇最吸引我的地方就是塔尖悬着的铃铛

晃晃悠悠，也不知看了人世多少个轮回

颐和园里的小咖啡店，店主见我举起相机，害羞地躲在柜台后面

咖啡卖的是相当于Starbucks的价格，不过口味和分量都稍逊一筹

昆明湖边的长廊，一对异国夫妻最是令我印象深刻——丈夫把手搭在妻子的肩膀上以便行走，妻子向丈夫描述身边的一景一物

我心跳不已……

是啊，身体的缺陷并非人们享受生活的障碍，“人人生而平等”更多在于自我的修为

我想那一幕，这辈子都很难忘记的

昆明湖竟然全部结冰了，已然是个大冰湖；照片的迷雾中那些隐约的黑点是大胆游客正在冰湖漫步，更有大胆者就此结伴走向湖心

长廊几乎与昆明湖边的汉白玉栏杆平行延伸

 

我本已不愿意和多国旅行团队争抢拥挤的长廊，何况深受勇士们的感染，于是挨着汉白玉栏杆走

就这样：一小口一小口啜着从小咖啡馆买来的Latte；信步走在作为临时冰场供游客玩闹的昆明湖边；

耳边是店家播放的丝竹之乐，悠远委婉，夹杂着冰上游客的嬉笑声，热火朝天

虽然眼下属于旅游淡季，但是我见到了昆明湖冬日的奇异景致，顿时心花怒放

脚步都不由自主地兴奋起来，于是我只好留意要放慢速度，充分享受久违的无忧时刻

恩，是的，“无忧”

我不考虑刚刚辞掉的工作，不考虑可怜的存款，不考虑被猛催的稿子，不考虑未来，甚至不考虑生命……

这样的年纪，已经明白“无忧”便是最大的幸福和快乐了！

 

行至码头，Ada终于可以兴致勃勃地加入踏足冰湖之上的勇士先锋队

（那天朋友因为公事赶去天津，于是我这个闲人就单独在北京晃了一天……不知道如果朋友在场，会不会也尝试下海呢？！）

湖边石船

 

 

 

 

从颐和园出来已是黄昏时分

所以当我走进不远处的圆明园时，天色渐黑

圆明园不比颐和园游人如织

所以昆明湖上不见积雪，凤麟湖却俨然萧瑟肃杀的冰雪湖，简直凄美至极！ 

风荷楼 

黑夜初的长桥 

西洋楼遗址，边上同样结冰的湖面却如此斑驳 

我返身往回走的时候，早已过了关闭的时间

单独的一个人，默默地在月光下，沿着来时路，把这个已经被黑夜包围的残园遗迹再看一次

说不出多么寂寥，多么荒芜

我故意如此

黄昏时分来

黑夜时分走

周围只听到我一个人的脚步声

我觉得只有在愈荒凉的时刻愈能感受那种沦落、颓败和恐怖

“仙人承露”旁有一处人工栽植的竹园

两次经过的时候发现那里隐匿却又突然窜跑的猫

我没有被自己孤身游园吓到，却被这些猫吓着

仔细看，竹下倚着很多猫，养得很胖

也许天太冷了，都默不作声地弓起身

“它们或许是前朝的妃子宫女附魂所至，守在园中，不愿离去”

这个古怪的想法霎那闪现在我的意识里，让我不寒而栗

正如我谋划中偏执的目的，我被圆明园那种极致的悲凉所蛊惑

彻底地……

 

 

 

十里长安街

 

 

 

 

 

天坛

很多人在“皇天在上”的灵牌前洒钱祈福，振振有词什么发财挣大钱之类的

我乐不可支——如果真的灵验，那些曾经在这里大行祭祀的皇帝老儿怎么保不住江山永固且入了土呢？

孰不知私欲是不可语之天地的！

 

 

 

 

这是北京长安街附近的一家KFC

从上到下

抬头可见灯光照映下的剪纸

“砖”墙上挂了许多五彩年画

还放置着许多形态各异、生动可爱的皮影

很北京的味儿，有意思

 

 

 总得来说，我还是很喜欢北京的——如果它不是首都，我会更喜欢它

有底蕴，有看头

我一直鄙视上海借着“海派”文化的名头敲锣打鼓

搞一帮男男女女在电视节目里天天唱蹩脚的滑稽戏，美其名曰“传承”

乌烟瘴气，搞得我握着遥控器疲于转台

上海，说穿了，除了外滩，没什么

就跟美国一样，没有历史资本可以炫耀

作为一个上海人，我从来不为“没有历史”觉得丢脸

所有的历史都是从空白开始的，天经地义，坦然面对

但是我如今因为眼看着一些老乡“粉饰历史”才觉得丢脸

北京却没有这样的顾虑

晒着太阳，在北京旧鼓楼胡同里溜达

看着哪怕一块砖，都觉得它像个历经沧桑的老人，欲诉无言

天坛公园里，看到京剧票友们一起练嗓子，特别亲切

从故宫里走一圈，满心踏实

突然有种泱泱古国，炎黄子孙的自豪感

 书本上，课堂上，甚至自己平时说话写字，“五千年历史”是一个很泛滥的词儿

可是等我晃晃悠悠到了北京才发现

这五千年历史原来是这么震撼，这么逼真

仿佛一个听说很久的奇迹，突然眼见为实，真切地触手可及

像跳出井底的青蛙，又高兴又羞愧

 

只是北京的交通实在让我大开眼界

路可以这样堵，公车可以这样横，私车可以这样牛，行人可以这样违章

很多黑车，连市区都到处可见拉客的匣子摩托——摩托车后面拴一个铁皮匣子，玻璃窗有点漏风

出于生命安全考虑，我不乐意住北京

而且公交卡不能坐TEXI时候用，不方便

温喜庆在上海财经频道《上班这点事儿》里曾经用一句很尖酸却很现实的笑话揶揄他的朋友赴约迟到

“你告诉我你是在哪儿堵车了？周六下午居然堵车，这个事情在上海可以当新闻的！”

我还记得带着一帮荷兰老外在工作日下班高峰的上海市区遭遇堵车

“绿豆”问我：Ada, is traffic jam so often in Shanghai?

我很老实回答：Not quite, but it's rush hour now.

如果这个情景再来一次，我将更老实回答：Not quite, and still much better than that in Beijing. In Beijing, traffic jams are everywhere anytime!

 

在北京逗留的每一天，朋友和我分工明确

用朋友的话说，她是负责辨认方向的，我晕头转向，不知地理

而我是负责指挥找食儿的，天天下馆子，顿顿翻花样

老北京炸酱面，大董烤鸭，天赐庄烤鸭，王府井小吃，冰糖葫芦，冰糖山药，什刹海Starbucks，路边“串”烤……

北京王府井小吃就和上海城隍庙小笼一样——虚张声势

我家楼下那家破烂不起眼的点心店买的小笼都比城隍庙好吃10倍

王府井5块钱一串冰糖葫芦还比不上北京街头2块钱的，而且2块钱的还没核

我爸奉行健康食谱，常常耳提面命吃内脏的坏处

所以那些爆肚、卤煮火烧对我没有丝毫吸引力

 大董烤鸭很神奇，刚片好的皮，真的会入口即化呢!

最令我叹为观止的是鼓楼附近的一家驴肉火烧

我到了北京才发现有很多驴肉馆子，在上海可没有

我不吃一顿不甘心，所以在鼓楼附近误打误撞找了一家

门前冷落，可是推门进去一看，天呢，座无虚席，热火朝天

我点了驴肉火烧，想着原汤化原食，又要了驴肉汤

（不行了，再写口水都流出来了……）

那个好吃呀，驴肉香醇多汁，包裹在外面的饼，又香又脆

我啃得心花怒放，却见朋友一脸平静

“你不喜欢么？”

“这个……我吃不出和牛肉、猪肉有什么区别”

“天哪，你没发现驴肉嚼起来，纤维比牛肉粗，比猪肉又细，而且比起羊肉汁多？！”

我发现北京人特别喜欢打包，而且手笔很大

早餐店里常听到：20个包子打包/30个包子带走之类的

这家店里则有很多人要二三十个驴肉火烧打包

Andrei Tarkovsky

Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky Andrei Tarkovsky

让我投入看世间

强加于我那生命最深刻的恐惧

无边无际的黑暗沼泽里

流浪的脚步蹒跚又沉重

自我放逐与自我沦落的轮回

却又让点燃的火焰温暖我

火焰是疯子的告别

——决绝的高尚，不为人知

麻木的世人驻足欣赏

庸常面目的残垣断壁里纯洁燃尽

疯子的身后是一片疯尘疯土

 

Ingmar Bergman said

My discovery of Tarkovsky's first film was like a miracle.

Suddenly, I found myself standing at the door of a room the keys of which had, until then, never been given to me. It was a room I had always wanted to enter and where he was moving freely and fully at ease.

I felt encouraged and stimulated: someone was expressing what I had always wanted to say without knowing how.

Tarkovsky is for me the greatest, the one who invented a new language, true to the nature of film, as it captures life as a reflection, life as a dream.

 

他在现实的幻象与梦的真实中穿梭

享受自由游走的生命

甚至连Bergman都暗自叹息

我又怎么隐藏迷眛如襁褓之初的拙劣？！

 

恨自己污浊的躯壳不能匹配崇高的文字来歌颂

这普罗米修斯遗落人间的最后一滴眼泪

 

1984.01.08

开辟了获取真理的受难之路

 

 

 

 

 

 

 

 

从4月到眼下的6月

我越来越不明白生活为何会是这样的色调……

 

4月2日

凌晨，母亲突发意外，送至医院之后，已经被诊断脑死亡，生还的几率几乎为零，医生的建议是——抢救无益……

 

4月6日

我和父亲眼睁睁地看着监测器上的心跳线慢慢地拉平

来不及悲痛，我们能做的，也必须做的，就是趁身体还存有温度的时候给她擦洗，穿上干净的新衣服

——她爱打扮，常嘲笑我不配做她的女儿，远不如她漂亮

昏迷的6天以后，全身多处溃烂的皮肤和满是溃疡的口腔，看得让人心如刀割！

等我们整理完毕的时候，她的身体开始僵硬，冷却……

 

与其说生命消逝带给我悲痛，不如说对于生命的质疑让我无法释怀

每天我至少问自己5次：母亲走了以后，生活有什么不同

每天我至少问自己10次：现在从事的工作，究竟有什么意义

每天我至少问自己15次：难道就这样过一辈子

……

自问自答

答案却总是摇摆不定，模棱两可

浑浑噩噩——我憎恨这样的现实

 

她走了

我感觉自己原本安身立命的信条轰然坍塌

按照她的意思，选择了违心的生活

只为了宽慰她的感受

承担起长大成人的责任和义务

 

可是现在

这突然的离去是否是命运对于我自欺欺人的嘲弄？

即使不是这样

至少它将我的牺牲和努力化为乌有，是事实

 

过去的就让它过去

可是这样想，就能选对未来的路吗？

常常看着路上陌生的小孩子

不由自主地想着——他/她将来会怎样？是追求理想的冒险家，还是选择现实的妥协者？

想到最后，也逃不开自我可怜罢了

 

……

…………………………

……………………………………………………

 

终于，翻着在地铁里拿到的电影节宣传小册子

兴奋地翻阅着，如获至宝

下定决心

不管接下来的工作多忙多累

不管领导的脸色多讨厌

都要放肆一次

——这可是我第一次正正式式过电影节阿！

清楚得记得

做学生那会儿

每年的电影节都恰逢期末考试的临考阶段

有多懊丧，有多愤懑

只有自己心知肚明

 

精挑细选，打算好好地享受如此的电影饕餮

却唯恐安排不周

蓦然地想到一个久违的名字——“Kavkalu”

一个笔耕不辍，书写真知灼见的独立影评人

正如我在BLOG的链接栏里描述的那样

—— “我总是不敢相信，他和我都住在上海……可能是距离感太强烈的缘故”

 

难道不是吗？

灯红酒绿的上海城，追名逐利的上海滩

竟然有这样一位淡泊深沉的影评人，桀骜、自我，嬉笑怒骂，恣意风流

大隐隐于市——看似高明，实则消极

但如愚公移山者——坚定睿智，从不人云亦云，哪怕再严苛的现实中，也要凭一己之力，寻求着自由独立，探求一条进步的道路，才是真正大智慧

 

我很坚定地相信，在他那里，我能找到最诚实的判断和点拨

于是我打开了久违数月的页面，满心期待着一个另自己赞赏的答案

可是当我看到那些只言片语，看到那些莫名的留言

我只以为这不可能是真的！

甚至理所当然地感到反感——怎么会有如此卑劣的恶作剧？！

可是当我看到那最后一篇日志的日期以及正是我所寻找的：

“2007年4月1日，上海国际电影节（专题）之九”

那一个刹那，我惊骇至极！！！

 

他的习惯是每天更新，这也是自认识他以后最另我崇敬的一点——每天撰写影评，且篇篇出彩！！

我曾经无数次设想和那些精彩日志的一同出现的发布时间纪录中的凌晨时分

以及那些充满正直感的字里行间

见证了多少付出和热爱

这也塑造了他在我心目中作为一个完美影评家的形象

因此，眼前这停止更新多日的页面

正是铁证如山

 

我仍记得在逝去的夏季

曾在他的BLOG上留言

只为了纠正他文章里的错误

“因为懂得，所以慈悲”是张爱玲的文字，恰恰断然不能是胡兰成的话

我的目的很单纯

只是希望完美的事物，更完美

他的谦虚让我至今记忆犹新……

 

只是2个月以后的一天

我才傻傻地恍然

4月2日

同样的日子

同样的悲剧

世上竟有如此巧合吗？

 

也许你无法相信几个小时前，我对着那些未完成得“电影节专题”震撼，流泪

也许你无法相信在完成这些文字的时候，我内心的感受有多么强烈

 

无法悲伤

只因它来得太迟，太无能为力

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

近日，在我认识的某男生的博客里看了他陆续写的东西

终于星星之火，可以燎原

觉得一种气愤的情绪终于引爆

 

他和我，可谓真正青梅竹马

从3岁就相识，彼此父母也都是相熟的同事

我们从同一个幼儿园的同班

到同一个小学

再到同一个初中的同班

直到同一个高中……

 

可是令旁人费解的是：

我们自入了初中以后，便再也不像小时候那么亲近

往往我们自己不说明的话，别人根本不能想象我们交情非浅

但是我们彼此，则从那时开始形同陌路

 

2006年秋初的一天

我去医院看我妈

他去上班

我们相逢在地铁站——虽然各自都先后搬家，可是其实还是住得很近

那一天，他跟我说了很多话

包括我们的关系

他用这样的语句做解释——“很多接触过我的人，都觉得我冷血无情，因为即使以前是很要好的哥们，分开以后，我也很少联系他们”

虽然我没有加以评论

但是却暗忖——原来一个冷血的人也是可以知道自己的无情！！

是啊，如果用“冷”和“热”来形容我们两个

他属于前者，我属于后者

虽然我平时是属于那种在人际交往中（主动或者被动）扮演热络体贴的角色

但是任凭谁也没有办法和一块冷石头心有灵犀的！！

所以我也常常抱怨命运待我不公

青梅竹马，两小无猜

即使自始至终，都与爱情无关，也是人世间最美丽的感情啊

可是为什么偏偏遭遇这样一个人？

我可以不计较曾经浪费在他身上的友情和童年回忆

但是却从此对于“青梅竹马”一词失望至极……

 

他还提起他的女友

很多难言之隐，有倾吐的愿望，可是又不方便启齿

我当时看他那个失魂落魄的样子

心里暗暗感慨——

这大概就是你的报应……看你这样子，哪里还像个男人？！！

 

那一天，我不知道他究竟有没有察觉

我只是面无表情，做壁上观——这对于一向强调对话互动的我而言，是多么反常啊！

 

后来，断断续续从MSN上了解了他的感情历程

交了一个从云南来上海的女友

女友是家中独女，毕业后父母勒令回乡，于是两人被棒打鸳鸯……

 

其实本来我还会满同情这种现实版孔雀东南飞

可是这位老兄成天在MSN上大呼——以“人生，希望，失败，痛苦，爱情，爱人，命运，分离，相思……”等等中心词语排列组合的论调

我很受不了这样扛不住事情的男生，用我的话说就是“没出息到家了！”

原谅我用这么不尽人情的话来表达看法

但是事实的确如此！

对于一个成年男人而言

如果真心爱一个女人，就应该努力工作，不需要日进斗金，但是至少应该可以支撑家业

如果真心爱一个女人，怨天尤人的废话不要说，怎么样塌实地排除两个人感情上的障碍才实际

如果真心爱一个女人，不要对每一个熟人唠叨自己的压力和痛苦，应该懂得适时沉默

如果真心爱一个女人，就应该活得有尊严，有骨气，让对方明白，她没有选错人

如果真心爱一个女人，值得去想，去做的事情，很多很多，但是最不应该做的事情——就是四处诉苦，大倒隐私！！！！！

……………………

 

见微知著

从以上这些我个人所深信的基本素质之外，我觉得一个优秀男人对于爱情的态度，总的概括起来——“举重若轻”

在我眼里，把爱情挂在嘴边的男人，绝对是一个——肤浅、幼稚、不可靠、低级、没前途的男人！

这也解释了为什么从大学开始，我变得非常看不起大多数同龄的男生的原因

他们既吃不了苦，又心高气傲，除了雄辩，什么也不会，整日躺在父母的功劳簿上，厚颜无耻地吹嘘自己的本事

很多很多人问过我，为什么不谈恋爱？

我的回答总是：不是我不愿意，而是我无法和一个根本不合适的对象发展感情，也许我不够优秀，但是我比我生活中遭遇的很多男人要优秀！

于是总也有大学女同学质疑我是HOMO……

 

因此当我看到那个很没内涵的“青梅竹马”又在写他如何伤心地整理着同居时两人共用的物品

我心下立刻反映出最近在网络上读到的一句话

“如果你没有把握可以为眼前的女人披上嫁衣，那么就请停下你现在正解她衣扣的手”

并且用一秒钟的时间，把这个家伙从MSN名单上清除掉……

 

这就是我的爱情观基调之一

很传统，很严肃，和平时嬉皮笑脸的我反差巨大

但是却深植于我的认知中

成为我所信奉的

即使因为抱着这样的态度

某年某月某日，白发苍苍的我还是孑然一身，我也不会后悔，曾经在20出头的年纪，就这样相信自己的选择！

最近常常在外奔波

赶场子似的……

 

可是不管是去哪里，做什么

都把心爱的iPod带着

喜欢这样告诉朋友

——嘿，你知道吗，我真的把我的iPod当作宠物来养呢，每天充电，把自己最喜欢的音乐整理成一个又一个LIST，装进去，甚至给它取名"Ada's iPod"

 

在公交车上，在地铁里，在忙碌的人流中，在等待的十字路口前

我的iPod和我并肩行走，不离不弃

这样的感觉用一个很泛滥的词形容，就是“安全感”

 

通常，所有音乐LIST之中，我选择最多的自然是"MY FAVOURITE"

最喜欢的歌都放在里面，不多，才20首而已

毕竟，FAVOURITE是一个约束化的概念嘛

 

那一天，无意中错按了一个“随机播放”功能

于是，播放的权利交给了iPod

我无须费心，只需要倾听

却慢慢有了意外发现，原来有一种心情，可以用“随机播放”这个词来形容！

 

坐在公车上，看着宽阔的路口，等待的人流在绿色交通灯亮起的一刹那流动开来

同一时间耳朵里溢出再熟悉不过的“四月のビァノ”钢琴节奏

一时之间，感觉眼前再普通不过的场景有了一种跳跃的生命力

甚至突发奇想：觉得自己的眼睛看到的是一部自动录制的MV……

当然，脑海中重叠闪现的还有《四月物语》中女大学生在新校园中骑车漫游的身影

飘动的裙角和长发

用羞怯的微笑掩饰心底的小秘密

遇到奇怪的“大叔”，胆小如鼠跳上单车，逃似地离开……

 

地铁高峰时间

无可奈何地接受拥挤不堪的人堆和散发异味的车厢

摸不到任何可以支撑自己的拉手或者扶杆

黑压压的牢笼中，觉得自己随时会被挤压变形

勉强依靠自己的身体艰难地保持平衡

矮个子的我时不时向上仰起头——争取一口维持生命的呼吸——即使那只是旁边身高马大的路人吐出的废气！

可是这个时候，那一段牵动最难忘回忆的熟悉的音乐在耳朵边上响起，眼睛几乎总是一阵湿：

那是一个叫做“莉香”的女孩子，固执倔强，对爱情如此一心一意，即使她的“丸子”最终不是她的唯一，

她也总是在陌生人群中最神采奕奕的一个

大家都了解她灿烂的微笑

却不曾真正领会过她留给自己的眼泪……

我也一样，永远都会在心里留一个位置，给因为坚强而如此可爱的“莉香”小姐！

 

随机播放

是一种不期然的等待

是一种不伤感的分别

是一种忙碌中享受闲适的心情

 

自从2006年开始

我隐约感觉——也许每年的3月，都会是我生活上的转折点

至少目前看来

的确如此

 

星座？迷信？宿命？

我说不清楚……

 

很多事情我并非故意行为出格

不过结果往往却偏是无奈的

 

老妈很生气，到处给亲朋打电话

怒气冲天——“我们家这个可不得了，……”

然后再把我又一次任性而为的祸事批斗一遍

老爸却很平静，甚至没有一句责备

他终究是一个有远见，有包容力的父亲

在我最固执的时候，相信我所谓“长痛不如短痛”的决绝

——毕竟，我也不是那么好受的……

 

把MSN的留言改成“再战江湖”

把自己的思路好好梳理整齐

过去的错误，以最快的方式终止

前车之鉴，近在眼前

只要有重新开始的勇气

只要真正明白自己想要的

只要还是那么乐观积极——即使这都只是表面的

相信3月的天空，会因为一个特殊的日子而扫除阴霾的！

 

最近常有朋友用短信或者MSN问——“最近在忙什么啦？”

我都是很局促地乱答一通

 

因为我都不知道自己究竟忙不忙

 

今天在网络上查找应聘信息的时候，读到两则非常幽默的招人笑话

可惜现在只记得一个了：

某公司招英语翻译，以笔译为主

罗列的条件很多，不过注意这一条就够了

——“英文专业4级，欢迎应届硕士生投递简历”

……

只要对于英语专业的证书体系稍有认识的人，大概都能把这则信息当成一个笑话来读的吧？

常识是：几乎任何一个合格的本科英语毕业生都应该是英文专业8级的资质，就是经常听到的TEM8

那么请问这样一个很多本科生可以胜任的职位为什么要期待硕士生来应征呢？

我实在不想贬低该公司人事经理的IQ，可是这种明摆着要么是浪费资源，要么是自取其辱的大笑话简直就是不打自招嘛！

 

呵呵，今天想来就觉得挺好笑的

 

对于我来说，求职过程中的等待倒不是很熬人的事情

而是我给求职下了一个比较悲观的定义——

毫不留情地把自己所有的缺点挖出来，强迫自己面对，还要开始掩饰它们

这才是最麻烦的事情！

于是，我又想到了“Ada说”

 

大学的时候，在写字台的旁边贴上了一张很大的纸，提名“Ada's Heroes”

把所有崇拜的人都给写上了

每个名字都用一支不同的笔来书写，其中有

——General Patton, D. W. Griffith, Orson Welles, 张爱玲，林语堂，Vincent Van Gogh等等

一直等到要把我所敬重的平民英雄，我老爸的名字，给写出来的时候，我却不知道该用哪一支不重复的笔才合适

所以迟迟没有动笔

 

最近又忽然特别关注起自己的长相问题

我妈妈也是，老是在刺激我

——“别人都是越长越好看，就你是越长越难看！你看你妹妹，还有以前隔壁的那个比你大一岁的小姑娘，小时候哪里有你好看，可是现在倒好看多了！搞不懂你是怎么回事！”

这些话直接引发了我的自信危机

——“那你的意思是现在她们都比我好看，我最难看啦？”

——“也不是，就是没有小时候漂亮，小时候像娃娃一样，特别好看！”

是哦，小时候很喜欢拍照，总是对着镜头臭美

现在呢，连喜欢的大头贴都已经整整2年多没有拍过了……

 

 

 

 

Ada说

——可不可以进门换鞋，穿去公共部分的鞋子太脏了。

——沙皮狗太恶心了，脸上都是皱纹，又老是流口水，流得满脸都是，要帮它擦还要伸到它的皱纹里面去擦。

——我是一瓶有味道的水，存在感强烈，然而其实可以适应任何的形状。

——我跟我的好朋友一起争取了这间双人房，但是她搬走了。

——撒谎是欺骗当中最低档的一种了。

——我要进入传媒业，我的要求很低，在那样的氛围里哪怕是端茶水拖地板我也觉得很开心。

——我崇拜我的爸爸，要把他的名字写在所有我崇拜的人一起。之所以还没有写，是因为我不知道拿什么笔来写。

——我看那些漂亮的小姑娘，觉得她们的心思我都知道。虚荣啦，骄傲啦，我10年前做的事她们现在才来做。

——我的朋友，好象大多是那些对所有的人都挺好的，但是我一去他们就对我特别好。

——我进这个学校的时候，很奇怪，这个学校怎么居然会没有关于电影的社团，于是我就建了一个。

 

这是一位比较谈得来，却又称不上的朋友的人曾经在她自己的BLOG里写的文字

是的，关于我的文字

偷偷地把这一篇从她的BLOG里挖过来，但愿她不要发现才好

之所以这样冒险——很容易把My Way的存在曝光——最后却还是做了

完全是因为觉得这些文字很能说明一种转折

正见证了这一年前后的Ada

写这些文字的人，是一个非常耀眼另类的女生

父亲是上海最闻名的一所大学里的硕士导师

母亲是高级白领，收入可观

而她自己——漂亮，且才华出众，很会写作、歌唱、运动

在人群中，她属于那种理所当然特立独行的人，任意妄为，总是以贬低别人来抬高自己

而我，和她相比

外表非常一般/唱歌和运动都不擅长/家世普通到不能再普通——这样一个我，似乎是底气不足的——虽然我也总是被贴上特立独行的标签

很多人说我们很像——桀骜、放肆、不留余地、清高

不过我们却觉得彼此很不同

有很长一段时间，我一个人住朝北的两人套间

每天把广播开着，却从来不听

后来一个陌生的专升本女生搬进来，不多久，又搬走了——她受不了我每天至少1点以后才睡觉的坏习惯，到处诉苦

朋友们都为我打抱不平，说这个女生根本无视我为了把彼此的摩擦减到最小的努力而口无遮拦，在背地里四处声讨我

我很坦然——随便她吧，反正我又不亏欠她。最初我和朋友一起搬进来，现在她走了。对我而言，任何人住进来都一样。说穿了，一个不相干的人罢了

然后，又搬来另一个不相干的女生，就是刚才提到的文字作者

很奇怪，这一次，我们竟然就着这“不相干”的关系，开始了一年的推心置腹的交谈

像彼此发现了新大陆——在这所落后无聊的大学里可以有这样值得花费精力来探讨问题的对象少得可怜

通常，我是一个很难掩饰自己真实想法的人

所以我常常在犹豫要不要告诉她一个事实——虽然我们很谈得来，但是她实在是一个集合了所有我最厌恶的女生特点于一体的典范

比如邋遢、懒惰、玩自私的感情游戏、自私自利……

忍了又忍，最终这句话还好好地在心里藏着，没有露馅。

原因有三：

一、我实在贪恋和她纵情交谈的机会

二、她是一个自我感觉好到不能再好的女生，总是以为天下人都喜欢她

三、我们一开始就是“不相干”的

就这样，和一个很有想法的女生天南地北地聊了一年……

 

 

毕业以后的数月，我们还保持着惯性的交流，却已经比住校时少很多

她那时找了份SALES，实习

后来某一天她告诉我已经转正了——“是马上要调走的部门经理送的顺水人情”

我立刻反问——“这个部门经理一定是男人吧？”

她回答——“是的”

大概是已经天各一方的缘故，她竟然告诉我——“Ada，你知道吗，过去的一年我常常晚上睡不着”

我以为她要投诉我睡得太晚——“是因为我睡得太晚？可是我进出都很小心，而且每天把毯子挂在书桌前面，怕台灯照到你，怎么还会影响你呢？”

她回答——“不是你睡得多晚，其实我自己也睡得很晚，而是即使你睡了，我还是睡不着”

我更好奇——“为什么？”

她想了想，大概仍有些犹豫——“也许是你的存在感太强烈的缘故”

关于存在感这个词语，我们曾经达成共识，表示一种个人价值

所以听到这样的话，尤其是从她口中说出，我非常震惊。

 

 

 

现在她还在继续做SALES，我呢，才开始找工作

彼此常常在MSN上碰到，可是已经没有兴致聊了

那天忽然之间，自问：一年之前的我是什么样子的？——才想到了这个女生曾经写过一篇“Ada说”

再读一次，却发现自己多么喜欢原来的自己啊！！！

一个如果没有旁人的记录，都已经模糊了的自己

投了很多简历，差不多每天2份的速率

其中大多都是自己不喜欢的，捡到篮里便是菜

自己非常中意的也有，可是少之又少——都是与头脑里的残梦有些许联系的职位

很多时候，我看着应征信息上，或招收或拒绝“应届生”的字样，都忍不住在想

我究竟算不算应届生呢？

从实际而言，当然不算，因为我是06年夏天结业的

而从经验而言，当然和应届生无异，都是一张白纸

这样一想，就觉得很宿命，因为从出生时起，我就总是会碰到许多和同龄人不一样的遭遇

渐渐也习惯了

小时候，会用长长的句子鼓励自己

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”

如果安慰感不足够，那么继续往下背

“劳其筋骨”

还是不够，那么再继续

“饿其体肤”

继续

“空乏其身行，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”

……

现在已经早早认命，把先人的话看作骗人的话，甚至反过来仗着年纪，笑当初的笃信

……

今天，像往常那样起床

我并不觉得这个日子有什么特别

 

直到一个人坐在自己的房间里

打开窗户，冰冷的西北风灌进来

站在窗前——从八楼的位置看出去，并不特别高

但是还是觉得旁边人来人往的街道/前面小区的住宅楼/邻近的绿化带

一切都特别远，这个世界竟然没有一样东西和自己有关

我觉得自己是个废物

打开电脑里的音乐

迎着冷风，开始不停地哭

眼泪一直一直涌着，像被割断的水管

我只觉得完全敞开的窗户就像隐藏在心里的一道门，突然被打开

我任眼泪流——因为我想哭，好好地哭一场，已经很久很久了……

 

午饭和晚饭时间，我为哭得通红的眼睛和肿胀的眼皮这样做解释——我昨天没有睡好

听到父母推门的声音，就抓起桌上的眼药水往眼睛里挤

我就这样把自己关在小屋子里，对着写字台哭，对着发亮的电脑屏幕哭，对着我的玩具小象哭

一整天

眼睛和脸颊的皮肤因为太多擦拭，刺痛着

可是我的眼泪还是停不了

 

身体的反应是最诚实的

所以眼泪是最诚实的

它比我所有的自我安慰都来得直接——这一次，我是真的很伤心

 

我不知道眼泪什么时候能够停止

不过手下的键盘上已经很湿滑

我想告诉我的心——请不要再难过了，因为眼睛很痛，真的很痛

下辈子，请不要让我转世为人

因为人，会流泪

 

 

 

 

说什么呢？我也不太清楚……

不是无话可说，而是不知道该说哪些，也不知道该怎么说

最近很少在My Way写字，是因为我觉得自己现在的想法很杂乱，写在这里，怕玷污了My Way——既然我如此重视这个极其私密的地方

我很想在完成了自我过滤的步骤以后，再好好地写写、说说，但是显然我几乎没有做到

在文章的开头引用了一位北京电影学院的导演谈论塔可夫斯基的文字，他写作“塔尔科夫斯基”，其实是同一人

怎么说呢，引用这些文字，其实只是因为我对塔可夫斯基的敬畏

因为我如此膜拜这位伟大的电影人，以致于我不愿意用任何一个旁人的“塔可夫斯基”来替代我心目中的“塔可夫斯基”

他对于每一个热爱和景仰的后辈而言，都是独一无二的

有些人选择将宗教信仰作为自己的灵魂支柱，虔诚叩拜，忠实追随

可惜，我没有宗教信仰——但这并不意味着我的灵魂是无可依靠的

如果说这个世界真的有神灵的存在，那么对我而言，那一定就是塔可夫斯基——而且是一个活生生存在过的神灵

我在心底里为他建筑起一座圣殿，为在朝圣路上跋涉的自己感到惭愧和自卑

而在圣殿里的神灵，跨越时间、地域、文化的界限，成为亘古的永恒

原谅我用这些粗鄙、浮浅的词语来勾画他在我内心的轮廓

每次谈到这个话题，我总是为自己贫乏的语言感到慌张和不安

正如在现实中的我，与自己对塔可夫斯基的精神崇拜，正渐行渐远……

 

我不得不承认，我最终还是放弃了考研，考电影学

前奏，已经写过，从9月至今，我妈妈的医疗事件

接着，事情一直在往我最害怕的方向发展

比如：巨大变故使得家庭的经济和日常规律都发生了完全的转折

比如：我终于抵挡不住现实的压力开始动摇

比如：我对于政治的抗拒早已无法克制

……

如果说这些是意料之中的种种，那么还情有可原

然而意料之外的种种，则令我措手不及

比如：从8月中旬的科班教授们分裂成两派，开始了延续至今的学术分歧，而且由于网络的负面效应，一半以上早已转变成无休止的谩骂攻击

比如：对于其中一些针对国内相关教材的严重滞后现象，我决定自己去比较、分析——结果答案分明，令我失望至极……

现在把三长两短写透彻了也完全没有意义，因为最根本的问题是：我已经决定放弃了！

很多时候，“放弃”等同于懦弱和浮夸

我曾经试图远离这个因果关系

但是现在，我已经没有了争辩的底气……

 

其实从考研到求职的转变，只是箭在弦上，不得不发的道理，没什么可为难的

而真正的打击在于，我清楚地知道——后退一步和后退万丈已经没有区别了

从现在开始，我和金钱谈判，和利益握手

在膜拜塔可夫斯基的朝圣道路上，我已经丧失了前行的资格

——这才是我最大的悲哀！

 

我知道很多人都经历过这一个关口

所以我希望大家能够理解我的失落，不要过于指责我的悲观

这种痛，很压抑，很沉闷，需要时间…… 

我的My Way，许久没有更新了

1、最近都在闭关写作，讲清楚一点，都是电影评论的内容

2、台湾地震，网路故障非常严重，今天很幸运，是我差不多一周以来，第一次顺利打开space

以上一个主观原因，一个客观原因。

 

先说写作吧

每次我决定以“闭关”形式写作的话，必定好一番大动干戈

首当其冲，就是日夜颠倒地过

这一点，我父母尤其反对

所以我只好顶着压力上，尽量避免正面冲突

本来准备在一个礼拜完成的计划里的第一篇稿子，结果整整耗费3周，直到差不多一个小时之前才完工

时间上的花费倒还在其次

最让我不能容忍的是：写的过程中，几乎是一个字一个字逼出来

这种非常糟糕的状态，用两个比喻来形容的话，就是——“挤牙膏”和“便秘”……

以往每次写搞，不论长短，不论正式与否，都至少有一些句子，自己写出来都会叹不可思议

——很灵动，很创意，仿佛果真是“文章本天成，妙手偶得之”

可是这一次，可谓挫败：这样的句子，我没有见到……

也不是“瓶颈”，只是“平淡”

但是这更让我接受不了——因为我特意挑选了自己喜欢的片子来写，怎么会无话可说呢？？

 

再说网络吧

我不太清楚这次地震对于台湾当地到底是否损失严重

不过我会非常清楚地记得在昨天，我成功登陆MSN以后

一位高中同窗，被公认为人比较薄情的那种，竟然激动得主动跟我传话“好久不见，握个手吧”

然后我就更激动了——连她都这么感慨，足以可见这次网络故障的打击面和打击力度是多么广泛、深刻呀！

所有外国网站根本打不开，至于繁体中文的网页，滚动条也是一步三回头之后才终告——失败！

我急得不行，写作需要的一些英文背景资料收录在Favorite里面，只能看着干着急

于是我发邮件向在海外的姐姐、姐夫求助，让他们把这些网页复制、压缩再邮给我

大概五分钟的工作量吧

结果……再三等待之后，我开始怀疑自己发的求助邮件可能由于各种外星原因，砸了

所以换鸵鸟政策，不去想

今天晚上22点以后，网络似乎活络很多，于是我终于又可以打开Favorite了

并且赶在零点以前，给姐姐和姐夫写了一封祝福信

当然，除了送上非常花哨的新年祝词之外，我还“顺便”提了电邮网页的事情

“如果你们还没有着手开始，那么这件事情更理想——因为我已经找了一个在法国留学的同学给搞定了。希望我现在告诉你，不算马后炮”

吹牛也不上税，不吹白不吹

 

最后要感谢一个人，还是我的老网友，Rugal

那天，我无意中在网络上看到，曾经在某电影杂志上的一个名家专栏刊出过一篇影评，和我写的电影是同一部

于是我就问Rugal能不能把2004年的那期杂志翻出来，再把专栏内容邮给我

因为我想公平地比较一下，看看一个little potato和所谓名家之间究竟有多少距离

（我自己都觉得不好意思，这么过分的要求！！）

结果在零点前后的两个小时里，我脑海中都是这样一幅背影

——这位大哥，白天西装笔挺的高级白领，商务精英，晚上窝在地板上翻出一捆捆陈年的杂志，务必要是2004年的某一期……

本来我是让他找到的话，第二天去公司扫描以后邮给我

结果他考虑我比较急，就直接用相机，分区域拍下来，马上传给我

我当时真是感激得找不到话来说了……

无巧不成书，第二天，网络就因为地震瘫痪了！

我将心比心地说，对于这件事情，我真没想到他会答应我，帮我找，而且还选择了最体贴的方式送到我手上

记得最初认识他的时候，我有说过，觉得网络是虚幻的，不可靠

可是后来他做的很多事情，真的让我意识到这样的想法是错误的

所以罗，这一句“谢谢”不单指这件事情而已，呵呵

 

刚才写着，写着，看到电脑显示，时间已经跳到23：59分

我可不想让“写在New Year's Eve”最后变成了“New Year's Day”

所以赶紧按了“发布”——还好，页面记录的时间正好是23：59分

 

在这里，对所有的朋友说一声

最大的痛苦是？

心里的压抑，因为注定要独自承受，即使到了自己的极限，也不能与人诉说吧

那天，倩无心地问了一个其实我很不愿意面对的问题

虽然后来只是蜻蜓点水地向她透露了一点

但是遗留给自己的就是沉重的郁闷

拖着这份心情，重温了岩井俊二的《关于莉莉周的一切》

终于记忆的阀门豁然开启

莲见和星野

仿佛看见自己的伤痕

鲜血淋漓的样子

……

 

曾经在大学里和一个女生非常要好

我和她，如同开场时候的星野和莲见

在众人面前，我总是阳光明媚、爱笑爱闹；她则羞涩少语，安静温柔

私下里，我却只喜欢静静阅读，通宵达旦；她则滔滔不觉，谈兴十足

表里不一吗？正是的

可是这样的内外差别，是为外人所难以察觉的秘密

久而久之，我们的矛盾逐渐展露

她喜欢我陪着她聊她喜欢的足球明星和影视明星

于是我不得不牺牲3个小时来扯自己并不感兴趣的话题，结束后继续安静地看自己的书

而她则只要回到女生寝室，就可以花费所有的时间来聊天……

慢慢地，她不再强烈要求我抽时间陪她说话，因为我实在不喜欢机械式聊天

而我也暗自庆幸，不必心痛无奈分配给她的3个夜晚小时

接着，彼此的话题变得更可有可无

隔壁的一个女生，（恰好是我非常讨厌的女生）也是一个极爱聊天的人，

她们在一起的时间更多

再后来，她常常晚上和那个女生一起睡，并不回来我们的寝室

我也很自在，觉得自己可以放喜欢的音乐，捧自己喜欢的杂志看到凌晨

直到突然有一天，我们因为一件不起眼的小事开始冷战

在冷漠相对了两个礼拜后，当我度过周末返校时才发现

她的物品和床铺，都搬去了隔壁……

要用文字，很准确地形容当时受伤的心情，是很困难的事情

因为我一直默默地作为她的依赖对象，并且因为被她依赖而得到值得高兴的存在感 

她吃的饭碗，如果我不洗，就永远是脏的，扔在桌子上

因为就算我迟一点帮她洗，她总是会把我的饭碗拿去吃

一个学期里，她拖地板两次

除此之外，每天都是我来拖地板

一开始她每次换床单都是叫她父母来学校帮她整理

后来变成我来帮她换床单

在学校，她除了洗自己的衣服之外，是没有其他事情可以操心的

因为都是我在处理

……

后来我每每回想到这些的时候，都觉得不可思议

如果把我的故事，用另外的名字代替，反过来讲给我自己听

可能我会很气愤——这个人怎么可以这样容忍对方？

是呀，怎么可以？

答案很简单：因为当她是朋友，所以根本也不考虑这些，丝毫不察觉自己为什么这样做，就已经这样做了

对于这些宠溺，

一度成为我对于结局难以理解的原因

朋友都骂我——你不是这样的人啊，怎么这么傻呀？你们现在分开，对你来说是好事啊！她占你多大便宜啊！

……

其实直到今天，我都没有真正想明白

但是我还不至于为了这个，一直消沉着

在事情发生之后，我还是结识了非常要好的朋友

可是远不是我设想的——事情非但没有结束，而是以一种非常扭曲的方式继续着

不管怎么样，我自认为当时对她付出得很多，也是发自真心的，因此并未亏欠

所以觉得应该好聚好散

可是出于我至今难以明白的理由，

她对于我的了解，在她平时习惯示众的温柔脸孔下，施展对我的折磨

共处一室两年，最亲密的了解当然可以改变成最有威胁力的武器

她知道怎么样以一种非常微妙的手段来给我难堪

因为事实是我的确非常敏感

曾经一度，我觉得错在自己太过敏感，而把她的小动作想得太邪恶

可是后来时间一长，我自己的感觉不断确认了这个事实

而且从旁观察的朋友也有了同感

我几乎不能相信，自己当初会把友情给予这样不堪的人……

可是故事是没有办法改写的

曾经在众人的口中，我的独立和她的温柔令他们断言，一直是她在迁就我

而她搬到隔壁寝室的举动，在外人眼里，不折不扣，导致她被我赶走的解释

于是在相当长的一段时间里，除了我的朋友们

我每天的必修课就是面对无数猜测、鄙夷和质问的眼光

而她在同样的时间，以受害人的身份，不断挑起一些自以为是正义捍卫者的头脑简单人物对我的敌对

……

这就是为什么度过四年大学的我在过去的朋友眼中改变很多

他们都很惊讶，我竟然开始变得客气，谨慎、沉默

这些在从前看来几乎不可能反映在我身上的特点

居然已经变成我的习惯

而我始终对于这一段经历非常避讳，从来不愿意多说半句

 

为什么不说？

因为我觉得，我没有办法为这件事情找到合理的解释

一段感情，不论爱情、友情，都是两个人的事情

是聚是离，都是两个人的责任

对于我和她的分开

自己一定是犯有错误的

有朋友认为，我错在对她太照顾，何况是对一个不值得的人

我有时觉得这么说对，有时觉得这么说不对

至于她后来又为什么处处针对我

我就更想不通了……

朋友叫我去看韩剧《女主播的故事》和港剧《金枝玉孽》

我如是看了，却还是无所收获

可能是我太深信

人性本善，即使作恶，也总有理由

可是我想要的答案，依然离我很遥远

 

本来心事就挺沉重的

固执地选了《莉莉周》来看，沦陷更深

回忆到过去，几乎就到了无可自拔的地步

 

正在那个时候

非常任性地在MSN消息栏里写下一行——

 

选这句话，是因为当时的心情，竟然与莲见在那一刻的心情很相似

是我自己非常想说出的话，可惜又不能不该说

那么就半遮半就地写，做一回阿Q，好歹让自己先发泄一下

等写完了，突然想到

看到这句的MSN人，

有些人自然知道我指电影台词，可是未必正好有这部电影

有些人肯定是觉得没头没脑，不会在意

相信前者中大概会有人因为好奇真的傻乎乎去找电影来看吧

……

刚想到这个颇有讽刺喜剧的可能，

这边马上就看到有人发来一则MSN MESSAGE来问到底台词是什么

好吧，我承认阴转多云，心情好很多

要谢谢那个后来被我骗去找电影看的傻瓜

 

PS

虽然想到后来最终被删掉的SHAPE OF MY HEART

总是非常舍不得

不过现在摆脱了原先MSN的一干人

清净多了

心里的话也可以一吐为快

轻松多了

 

My mother was back home...

 

我不得不承认

这一次远比预想中来得更快，更突然，更教人措手不及的移植手术

完全改写了家庭的生活

一次重大的生活变故，尤其是具有悲剧性的转折

是可以给人以巨大思维空间的机会

既然人们无法选择生活，何不在一切已成现实之后充分体会呢？！

至少我是这样想的……

 

于是大脑忙忙碌碌地运转着

原本就敏感的神经于是乎瞬息万变地交换着爆发的信息

来不及收集

也许一些想法就已经飞走了

倒也不觉得可惜

因为经验不是浮游的，不是流动的

——而是深深沉淀的

于是在静默的外壳下等待着一些可以保存的总结

 

之所以说一次生活的重大转折可以作为成长的捷径

是因为其中渗透了各种人性，搀杂了各种情感，折射了各种世态

不是独自一人的感官和抉择

是由众人所在的“环境”

在相同的前提下，观察自己，也观察旁人

正是厄运的价值……

 

好的，不等于是积极的

坏的，同样不等于是消极的

好的，记住

点滴之恩，涌泉相报

坏的，努力忘记

是包袱，背着走的话太沉重，不如扔下

积极的，和消极的

一并珍藏

因为都是自己的

……

 

很多心底里的话，很想在这里一吐为快

但是不能！

不是因为不信任

而是不忍心……

把绚丽的生活色调留给更多向往幸福美满的善良的人们

灰色的那些，孤立起来，自己收拾吧……

 

有两句话，献给陪同我一路走来的朋友

——真切地感谢人类进化的本能，正是依靠着这样的本能，即使再恶劣的生存环境里，也能够适应并且生存！

——人生就是一个自我化解的过程，悲喜，恩仇，得失；也许一切都是虚妄的，但是也必须自己走到终点！

 

 

 

有很多事情，即使可以预料得到

都未必可以承受后来的结果……

 

人走茶凉

这样的道理，人人懂

区别只在于人们能否接受，抑或如何接受

也许乐观的人，会洒脱地想着——人走了，茶自然终究要凉的

悲观的人，却感觉悲哀萦绕——人还没走，为何茶已先凉？

 

我觉得我是真的还没有长大

因为当面对一杯自己曾经精心沏出的茶，迟迟地不愿意相信——透凉了

心里空空的，破了个大洞

仿佛凉了的，不是茶

而是我的心……

 

为了方便和亲友联络

把MSN的消息栏当成了转述母亲病情的小黑板

每天记载了喜怒哀乐

事实上，我可以想象对于那些原本毫不知情的人们而言

我的这些夹带着各种医学术语的名词是多么大的震惊

之前，为了逃避泄露太多内心独白而放弃了Shape Of My Heart

现在，我却压抑下犹豫和矛盾的念头

一反常态

……

其实之所以最后决定这样做的原因，除了真正为了和在异国他乡的亲友及时传达信息

我真的真的很想借这个机会

看清楚这个世界

虽然我不是为了索取怜悯

但是至少，我对于真相太过好奇

而且这份好奇甚至超越了对于“残忍的真相”的畏惧感

虽然我很清楚，不管真相究竟是如何面貌

去测量真相，摸索真相，

已经是太过危险的尝试……

可是，反正连生死都近在咫尺了

再不堪的真相又何妨呢？！

 

就人的个性而言，可以划分出不同类型的人

就人的关系而言，可以划分出不同交情的人

所以——

天性爱打听的人，自然会忍不住多问；

富于同情心的人，自然会很感慨，不断给予安慰；

若即若离的人，既不多言，又不宽慰，正好契合了人际关系的远近距离；

一向自私的人，明了我不再可能是他们的开心果，于是远远躲着；

一贯冷酷的人，维持原样；

可以套用上“近亲”关系的人，很急切地询问；

至于属于“远亲”一类的人，偶尔寒暄一下

……

但是我想说的是，“真相”和我想找的真相之间的差异，着实令我惊骇

 

甚至不自知，用“打击”二字能否形容？

那么随之而来的“伤心”、“失望”……又该做何解释呢？

思考力和承受力突然被迫撤离

空空的身体，只剩下直觉的情感

没有了诉辩的能力

……

 

 

我最好的朋友，倩

自从命运有了宣判的最初，我最想倾诉的人

可是我没有告诉她任何只言片语

怕因为这样显得幼稚

于是，我只是在等待

等待我们之间从不间断的、习惯性即兴问候

“最近还好吧”“在忙什么呢？”……

我很坚定地想着，当她的问候不期而至的时候，我一定告诉她全部的事情

在最艰难的时刻，她的支持，必定是我迫切需要的

……

也许是我太自信

本来一周前后就能等到的问候

在我这一方选择单纯等待之后

另一方竟然戏剧般中断了……

是我们太有默契吗？

但是，这不是我要的！

于是我还是倔强地等

一直、一直等……

最终，当某人的话在耳边响起——“Ada，你最不应该犯的错就是因为太过信赖，而把自己的悲喜交给别人”

我才选择放弃，可是在MSN消息栏里写病情通告

……

很多人根本不明白我说的是什么，因为我写得很唐突，很隐晦

但是我确信——她一定知道！！

于是我还是坚持不放弃等待

等待她来问我，等待她会对我说些什么

任何人的千言万语，在我心目中，都抵不过她的一字一句

这就是朋友存在的意义，难道不是吗？

更何况我们是那样的死党

喜欢相同风格的衣服

分享最喜欢的音乐

看Sorry, I Love You的时候哭肿眼睛

路过襄阳路市场门口的内衣店，对着招牌上贴的男模特流口水

都喜欢吃牛肉

去麦当劳买可乐，总是要求“不加冰”

用同一个牌子的手机和同一款电脑防毒软件

彼此都是利落却体贴的女孩子……

如果这些都只是种种物质，种种巧合

那么关于那些一起经历的漫长岁月、人生起伏，有该有什么说法呢？

如果时间即是一切

而记忆是过往时间的痕迹

那么分享着相同的记忆，难道不是可贵？

……

不得不承认，需要被说服的人，始终只是我自己而已

她似乎坚持着要视而不见

没有手机短信，没有E-MAIL，没有MSN留言，没有一通电话

然而，当我终于心灰意冷，她的问候才姗姗来迟的同时

第一次

真正的第一次

我居然对我们的感情产生质疑……

这在以前都是绝对不可能发生的事情啊！

我甚至一边揣测究竟，又一边自责是否多疑？！

 宁愿是自己多心，也不愿意接受所谓现实

……

“我们的以后”呢？

我原先一直以为，我们最后会是直到白发苍苍的年纪，还会常常喝着茶聊天的老太太

儿女成群，和我们一样，也变成好朋友

相亲相爱，一直到老

讽刺的是

我现在已经无力去幻想一个圆满的未来

和倩

还会继续做朋友，很好很亲近的朋友

对她，我永远无条件给予无限多的特权

只是在最需要她的日子里，她却没有出现的事实

将永远变成我心里的一道疤

时刻提醒我——不要再将自己的悲喜寄托于他人，即使是你最信任的那个！

 

我很遗憾会有这样的想法

为自己感到可耻

但是我又能怎么样呢？

自我保护，只是本能啊

何况大家都是一步步被这个无情的社会同化着

坚守自我，只能更加证明我的幼稚和可笑

谁不是在“本能”的名义下，

用更残忍的方式来注解“成长”吗？

为什么我那么辛苦要把自己变成一个例外呢？

妥协

一切都会简单很过，公平很多……

 

 

 

正当我开始这样相信的时候

杨，一个只在理论上行得通的学妹，给我带来更大的困惑

为什么说她是“只在理论上行得通”的人呢？

很简单，我们的关系一直是很随意

即使有过刻意的阶段

但是最终都依然回复到随意的状态

我们在各自的世界里，

都不约而同地扮演着相对身边人而言的主动角色

总是由我们牵挂着每一个人

不时地发消息去问候那些似乎从来也不记得主动问候自己的人们

在一段又一段朋友关系里

被动地被认定为“理应主动”的一方

于是不管心里有多失望

还是仰仗着自己的责任感，去尽力忠实的完成

并且不断重复着从被迫被动到被迫主动的尴尬过程

我们常常会忍不住发脾气

——谁规定就TMD该有谁主动的？？

——难道每一次都是“应该”做的吗？？

——那些人凭什么把一切都当成是“理所当然”的呢？？

……

与其说是发别人脾气，不如说是发自己脾气

因为这样一通发泄以后

我们还是循规蹈矩，继续承担起主动的责任

恨恨地把自己这样的德行归纳为“天生犯贱”

开玩笑的时候，也常常会说

——不知道也许有一天，我们都不再发消息给那些人，他们还会不会记得我们？……

于是，我变本加厉笑她傻

她则变本加厉责我笨

其实说穿了，心里不是不清楚

归根结底，人是渴望感情，又害怕寂寞的动物

区别只在于

有些人可以丢掉旧的，找新的，总是能轻装上阵；

有些人却怎么也没办法轻易忘旧情，继而背负更重的包袱

都是贪婪的啊

于是

我们始终在为“不值得”的东西苦苦挣扎

相比倩，我和杨的共同点就少很多

她很喜欢我的穿衣风格，但是不喜欢我的配饰，至于她的打扮，我则是从不认同

我们喜欢的音乐分明地不同

喜欢的电影，更是刺目的反差

对于饮食的偏好，继续南辕北辙

……

甚至在数月前，闭关写《东爱》的时候

我们又争执起来

每当我在确定了题目，静下来写，思路却突然游离断裂的时候

就会像发疯一样到处抓人拷问，聆听独到的见解，寻求灵感

当我和杨论及“莉香”的时候

她自言自语——莉香这女人，太洒脱了！

我立刻驳斥——哪有？？最不洒脱的才是她呢！用情那么深刻的人，怎么都不可能是最洒脱的人！！

……

也许是太过重视，人变得很敏感

听她用“洒脱”来形容莉香

再联想到除此之外更多的思想冲突

我顿时惊觉两人之间相距如此之鸿远

……

可是偏偏是这样一个她，

却在一个星期里每天晚上给我打电话

在学校的寝室里打；在周末的亲戚家打；在临时租借的“家”里打

因为在某一天下午

她打电话到家里

我正好去了医院，直到晚上回来

可是仅仅因为这找不到我的整个下午

她突然紧张到失控

于是吵着要每晚打一个电话给我才安心

……

虽然接到她的电话之后

我总是一遍又一遍劝她不要过分担心，我会照顾好自己

揭发她孩子气的行为，反过来安慰她的担忧

但是我完全能够理解那一时失控的焦急会有多大的惯性

很简单

——因为她完全把她自己放置在我的处境里，处处为我思虑

何况一年以后的她，已经身在日本留学，更加无法为我分担

所以

我实在不得不承认

电话里传来她的每个字句，

仿佛都透露出“感同身受”的灵犀

提着电话听筒的每一秒里，我都觉得命运都我还是有眷顾的

正如她电话里每天的主题句

——“不关我自己遇到什么事情，我自己的生活都引证了我始终相信的一句话：当命运为你关上一扇窗的时候，他会打开另一扇窗”

她就是这样鼓励我不要放弃考研，担心我因为目前的处境而耽误考研的准备

虽然安慰的话别人可以给

但是克服困难的勇气终究是要自己去获得的

眼下的我，实在无心继续考研的自学

但是这样特殊的安慰却另我万分动容!

 

 

10/14

14:30--19:30 undergoing a heart transplant

19:45 removed to the intensive care center

 

10/15, 10/16, ...

still staying in the intensive care center

15:30--16:00 only a 30-minute-visit allowed everyday

 

于是每天奔波于医院和家之间

每晚回到家，常常是躺在沙发上对着电视机发呆很长时间之后

像根弹簧一样突然跳起来，赶着换洗和家务

最后倒在床上就约会周公了……

 

说不辛苦，那是骗骗亲友的鬼话

不过想到老爸牺牲了年假，然后一天24小时驻守在医院的“家属休息室”，就自责没有资格说自己辛苦

用最形象的词语来形容所谓为手术以及监护室病人家属安排的休息室

——“临时民工棚”

老爸每夜还得“抢”两张木头长板凳拼在一起当床睡

……

姑姑看得很心疼

我当然更不用说了，简直看不下去

可是他坚持不同意让我替他

真是个犟老头！！

 

生活在边缘

每天自己的大脑都面临信息爆炸的威胁

各种奇怪的、连我自己都无法理解的念头不请自来，叫嚣着充斥着

于是，想写的欲望很强烈

但是精力和时间都太拮据了

……

 

那先挑重点说吧

 

最近大脑里最频繁造访的一个念头是这样的：

在往返来回的路途上，看着街上同年龄的人们

常常不由自主地生出真切的羡慕

他们无知的表情，微笑的嘴角和奕奕有神的眼睛

接着便想到了身边的朋友同学

默默地数了一圈、一圈，又一圈

发现没有人比我更处境艰难

心里就特别失落

免不了一顿埋怨：命运的不公，人生的无常

……

可是马上又会想到——

如果把自己换成所认识的任何一个女生（甚至男生）

都很确定对方一定比我更难以自持

诚实地想到一些具体对象的名字，想到那些曾经和自己朝夕相处的脸庞

感慨她们必定被迫走向崩溃的边缘……

于是我居然能够很安慰地庆幸

——幸亏是让我遇上这样的情形，换了别人还指不定出什么大乱子呢！我不入地狱，谁入地狱？！

而每次最后想到这句标准的唐僧台词的时候，

不禁更加质疑自己的可笑和错乱……

 

始终觉得突如其来的移植手术是一场畸形的梦

漫长却无比清晰

怀疑所见的一切都是虚假的幻境

甚至有些依赖这自幻境中生出的浅薄虚无的乐观心

也不去计较这样的乐观是否可靠

先拾起来握在手心里，抵抗那本性中更为强悍的悲观情绪

毕竟有时候，生活只是一道二选一的题目

容不得犹豫和拖延

 

本来完成了全面的身体检查

测定了身体的各项指标后

前天妈妈“被迫”出院——

因为床位紧张被赶出医院，强调“先回家，等待心脏供体”

 

我暗忖：恩，怎么也得等个把月吧？

于是打算好好复习备考

谁知今天一大早

医院来电——“今天下午一定赶到医院来，明天做心脏移植手术！！务必记得要带足首付现金！！！”

……

 

不会吧？我还打算安静地看些书呢……

不会吧？刚出院都不到两天……

不会吧？本来还指望在SPACE里面留下更多近期的生活纪录呢……

带着重重疑问和迟钝麻木的神经，我就这样浑浑噩噩地再次开始打包，通知亲友

 

Heart Transplant

心脏移植手术

10/13日下午时分

……

 

忽然之间

觉得一个日出日落很漫长

一个顷刻却显得更加短暂

很矛盾

也不明白……

 

06/10/12 

也许从现在开始，Ada的生活不得不被一些辛酸的家事占据大半

因此很诚实地在自己的MY WAY里说一点体己话……

毕竟压抑太久，年纪又不争气，自己还是一个好胜的孩子

…………

 

但是不管怎么样，我很清楚，MY WAY不是因为生活的压力而被建立的

相反，人生本来就不可避免有高潮和低潮，有顺境和逆境

既然如此，我只是希望自己能够尽快接受、适应和处理现实

 

事实是，在坦白与隐藏之间，自己的确苦恼挣扎了许久

最后，想到来不及告别，平凡的幸福就这样与自己擦肩而过

更多更多正享受如此平凡幸福的人们，或许和昨天的我一样，并没有时时珍惜

所以最终决定提供一份参照

尽量地让身在幸福之中却甚少自知的人们能够学会对比和珍惜……

这是一份真诚的善意

并不是逃避式的自我可怜

 

所以不要为我着急，也不必为我担心

——这些看似沉重的文字其实已经过期

生活节奏过于紧张

感受和记录的步骤之间有相当的TIME GAP

充分感受每一天自我人生里不断出现的转变

成为我直觉般的行为

 

但是如果这些文字无意中伤害了你对生活的信心

我很抱歉……